宝马娱乐平台:秀子夜想曲

但曾经有过也是一件很美好的事

背着吉他,什么都不带,走一路,唱一路,唱走马,唱傲寒,唱我的故事和我自己。

就这样 过了很多天 我听着你声音里的故事
让我心里很舒服很平静同时也有无限的畅想

庆幸微博有个悄悄关注,可以毫不知情的关注你、看着你每天新关注的内容,猜想你遇到的故事,每天的心情、偶尔想想是不是因为我,是不是你想我了、微信里我们是瞎聊的好友,但总是不谈感情,我不谈过往,你也不提、我们很默契的对着表情、平常却像陌生人一样没有交集,好像随时随刻都有可能再次变成陌生
宝马娱乐平台:秀子夜想曲。你很孤傲,我们的聊天总是我先起头,偶尔会聊的仰天大笑,合不拢嘴……然而没次这些都是我准备好的台词
然而这些不知有没有卵用……
那天做了一个测试 我说我要离开深圳了……
原本因为感冒不想出来的你却说了一句
这周我感冒一定会好……
言外之意……我定懂得、
万般的惊喜过后,我想这可能也只是朋友范畴的舍不得与失去感
之后还是如我不言、你定不语、
一直在猜 我在你心里是怎样的地位、
猜、

开始以为是从小时候开始延续到成年人
没想到整个故事都是关于小孩子的爱情故事
以为会是很沉闷的却看到另一番的惊喜
惊喜与小女孩的与众不同的独特魅力
想起小时候也是喜欢美男子的但却没有女孩的那种坚持直接
是家庭的缘故还是环境的因素呢
宝马娱乐平台,看着看着,其实故事发生在小时候也不错
结局留给我们自己去猜想
我的猜想就是开始与于此也会结束于此
没有一种怦然心动的爱能持续一辈子

许多时候,我不是想他。只是我寂寞了,也没有人说话。

当我第一眼看到了你的眼睛 我就觉得

一部好的电影是怎样的?总是在传达着什么,哪怕传达的是什么也没有。等待了四年,寻找,找到,无助。我没有办法把自己融到李米的猜想中。从一开始,我就是个旁观者。旁观李米的愤怒,想念,忧伤。没能让我有一点点共鸣。我应该庆幸,没有情感上的痛苦,不经世事。却也遗憾,在21岁,没有一场恋爱。暗恋一个男孩,而现在也无疾而终了。喜欢,这程度会慢慢的变,像熬着一锅汤,从淡到浓,从浓到腻,从腻到咸。

经过了岁月的    和时间的磨合

在F小姐的播客里,听到她说周迅是个淋漓尽致的人。拍戏时将自己融到了角色中,和哥哥一样。我很好奇,看了她说的李米的猜想。我没有哭。我不知道我在观看影片的时候关注点在哪。是周迅的声音,表情还是别的。没有共鸣。

和你在同一片天空下努力 我就觉得很幸福了 看着满天的白云或夜空中的星辰 或许你正和我一样 看着这世间的美好。

我深深的爱着我的家,一刻一刻都不想要离开。我又想要逃离一种束缚,去看没看过的世界。走南闯北,因心里有种流浪主义情怀。

你可能不是全世界最好的一个

看电影,看不懂。春光乍泄也好,李米的猜想也好,都看不进去。我对它们抱有太大的期待了吧。总觉得能够看到心里。我没有离开过家,去往大洋彼岸。没有扎扎实实和父母闹翻过,没有爱过一个人,没有惹过一个人,没有等过一个人。我讪讪地看着屏幕,或许是过早的看了影评,进不去,只想着影片里的颜色变化,看着画面上瀑布的俯拍,长时间定格瀑布的流动上。我欣赏不来。它自有它美的地方,比如呈现这种视觉的冲击来渲染一种情感。只是,我还不懂。不懂这种情感。

善良 是你

我活着的状态很拧巴。想要为自己找一个理由。不做虚无的奴隶,不为了学而学。想去找一些兴趣爱好。比如捏泥巴,比如静静的看文物和雕塑,比如和爸爸一块钓鱼,比如和妹妹一块呆着像小时候那样,比如和妈妈一块在路边的绿化带找草药。

这样 就足够了

所有喜欢的一个人,又妄想对方也喜欢自己的,都是小孩子。生活不是过家家,没有假扮,没有泥巴。

太多的心酸无奈 太多的委屈难过

你知道吗  你又给了我惊喜

后来有很多 以后慢慢说

自己诉说的多么云淡风轻

后来

我不知道为什么 去不自觉的搜索你所有的歌曲和视频

我不愿意错过你的每一个神情每一个动作

像阳光透过了钻石折射的光芒一样 深邃又明亮 让我平静又让我心疼

因为我喜欢你 你就是最好的 没有为什么

阳光爱着大海 我爱着善良

当我听到了你别的歌曲 我慢慢猜想你的故事 我仔细的看你的眼睛

你的眼里有太多的故事

最后发现 语言是多么苍白无力